其实在最初的记忆中，所有关于他的印象都很模糊。
那时候，我真的是没有在意过他，甚至连好好的看一眼都没有过。我只记得他的头很大，身体又长又粗，通身都是金色的，和我完全不一样。他很吵，总是聒噪的想和我说些什么，而我总是在想一些其他的事情，根本不想和他交谈。
他太幼稚，又有些笨。有时候和他说上两句，他也是前言不搭后语。但他还是很可爱的，我也没有选择，那个封闭的空间中，就只有我和他。
但这种状态在不久后就被改变。我创造出了自己想要的天空与海，还有日月星辰，和那些新兴的生命。正当我兴奋于这一切的时候，他却总是在我不注意时破坏我辛辛苦苦建造的成果。当时我真的很生气，可是被他一哭，就不免心软了，我总觉得他是小孩子，所以不懂，我也就不强求。取走他的力量也只是为了保存那些已经存在的生灵，从来没有想过失去毁灭对他意味着什么。大概在那个时候，他根本不在我的考虑之中，我的所有计划里都不包括他。
我把他当成一条笨笨的小蛇，一只陪伴了自己许久的宠物，并且觉得自己对他挺好的。
他说喜欢我，我觉得理所当然，我不也挺喜欢他么？
可笑我到很久以后才发现自己错在哪里，可是已经来不及了。
*
我不知道自己因为什么爱上他。
这种有些蹊跷的爱情来得太突然，而且毫无征兆。
以前我都觉得这种感情大概是和我绝缘的，□□后的千万年，我从没有爱上任何一个人。
那次的时机也很不对，明明就是在那么尴尬的情况下，他居然化成人身，想来救我，结果又傻傻的被我吃个干净。
想起来就让人想发笑。
当时我还有一些意识，记得他脸上惶急的表情和被我亲的时候呆呆的样子。也许就是因为这种表情，让我觉得他并不是真的想要拒绝我。后来的印象都是模糊不清的，我记得我们做了很多次，他一直叫到发不出声音。当我们的身体相容，一种从未有过的感觉覆盖了我的全身。我觉得自己很轻很轻，似乎想要飞走了；又觉得自己很重很重，身体里的某个地方正在陷落，逐渐没过我的胸口、头顶，直到完全将我淹没。
我直觉得叫他记住我的名字，不想放他离开，可当我再次醒来，他就还是不见了。
当知道救我的人就是他时，我的确很吃惊，但不久就释然了。
我对自己说，还能是谁呢？
这么多年，一直陪着我伴着我的那个人，还能是谁呢？
我很容易的接受了自己感情的转变，我甚至笃定他也是同样爱我的，却没有想过很多事情都在不经意中已经被改变了。
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对沉音，我的确有愧疚。
如果不是由于我的c-h-a手，他的人生必定不是如此。
我知道有人救他。
希望他能在沧溟之野重新开始一段新的生活。我想他应该是能放开的，也许会花些时间，但终究能放开，毕竟他是那么聪明的孩子。
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我在看着这个世界败坏。
我不可能存在到永远，即使是神，也终有一天会迎来死亡。
没有我的这个世界，不知道会是什么样子。不如现在就放开，至少这些都还在我眼前发生。
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今天白商告诉我，沧溟之野中“有生无死”之相已经愈演愈烈，他言辞恳切、苦苦哀求，希望我能救救世人。
历任诸方四君中，沉音敏感又疯狂，折丹稳重深沉，太嫦外圆内方，玄珩有种天真的冷酷，而白商其实是其中最温柔善感的人。只是因为七暝的事情，让他处世态度变得有些偏激。
如果有一天，因为我的缘故神族覆灭，那么下场最可怜的人大概就是他。
白商曾向我谏言，为了沧溟之野的众生，真神理应太上忘情，对一切生灵一视同仁。
我并不怪他猖狂，我知道他说的有道理。
但这却并不可能实现。
因为我首先偏爱的就是神族，毕竟他们是我血脉所化，命运又同我息息相关。如果我要真正众生平等，那么就要首先清除神族和诸方四君。
白商却从未想到这一层。
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我承认自己越来越冷漠无情。
看着冥冥众生挣扎红尘之中，却只是冷眼旁观。
大爱无情，有时候我这么为自己解脱，但我骗不了自己，心境已经改变了。往日的不管，是不能管；今日的不管，却是不想管。
我很明白自己在迁怒。
我把他的死，归结到这些无辜的生命头上。
我抑制不住自己，总是会想着：也许没有什么见鬼的□□，没有这些该死的蝼蚁，我的月悖就不会死，我就会一直把目光投注在他身上。即使一时没有注意到，但总有一天会发现的。发现他从来没有放弃跟我说话，不管我理不理他；从来没有放弃对我的爱，不管有没有我的回应。
如果没有这些，一切大概都会有所不同。
他是死在我怀里的。
我眼看着他自杀在我面前。
我不想再去回忆这些。
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现在我也很喜欢水。
那种毫无重量漂浮其中的感觉让我觉得隔离了所有情绪，没有烦恼，没有忧伤。
我可以安静的想他。
我们终究是有些甜蜜的回忆。
我已经学会把那些悲伤的细节剔除，只记得快乐的部分。
比如我们一起看